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      女孩辛酸奮斗史:上海五年,薪水漲了30倍!
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      更新日期:2012-09-29

      女孩辛酸奮斗史:上海五年,薪水漲了30倍!

      當公交駛過南浦大橋時,我望著斜拉索,心想,我終于來到上海了。

      畢業的時候,所有的同學都去了深圳廣州;只有我,選擇了紹興下面的一個小縣城,為了朦朧的愛情。記得簽協議的時候,集團的人事部主任努力的從我的眼睛里尋找肯定的目光,在她看來,愿意從武漢落戶到紹興下面的“小地方”,無疑是腦子進水。

      畢業前的散伙飯,大家都哭得東倒西歪。我沒有,只有滿心的彷徨。

      走的時候,爸爸給了我一千塊錢和一個箱子,在老媽的淚水漣漣中送我上火車。那個箱子是老古董,三十多年前陪著他從廣西來到武漢,現在又陪著我從武漢奔向下一站紹興。若干年后我繼續北上,爸爸還惦記著他的古董皮箱,讓我不要扔?上莻箱子早在奔波中壞掉。也許這是它最好的結局。我不喜歡旅行箱,只有極少數時候它能勾起甜蜜的回憶,但是,大多時候,伴隨它的是分別和顛沛流離。

      老媽沒說什么,只是憂心忡忡,希望我不要轉戶口。老人的話,的確是要聽的,可惜你要經過很久以后才會明白他們說的沒錯。江南氣候潮濕,偶爾從車間辦公室出來,望著霧氣彌漫的遠山,我想我的未來也跟這陰霾一樣,看不見,摸不清。

      終于,在微弱的愛情小火花在冬夜里被掐熄后,我覺得我不能在這里再呆下去了。

      三月底在上海有招聘會,我帶著簡歷在人潮中擠來擠去,充分見識了什么叫國際化大都市——人才遍地是,你連根草都不是。3個小時下來,我只投出5份簡歷,腳已經麻木,渾身是汗。

      走到南京東路,我在花壇邊坐下來,伸直了雙腳休息。就在南京西路上高樓林立,冷冰冰的玻璃幕墻在太陽下折射出耀眼的光芒。一扭頭,看見哈根達斯——約會的熱戀男女經常去的地方,最便宜的單球冰淇淋要28元,頂我一個星期的午餐錢。

      我覺得要犒勞自己一下,雖然招聘會一無所獲。更重要的是,我要告訴自己,我以后一定吃得起。

      后來每次經過南京東路那家哈根達斯,我都會停下來看一眼,甚至清晰的記得自己當年坐的位置。

      四月,不死心的我繼續在網上投簡歷。終于拿到上海一個網絡公司的面試機會。面試很順利,結束的時候面試官聽說我還在紹興工作,早上5點起床坐了四個小時的大巴當天趕過來,驚訝得嘴張了半天沒合上,立即讓我來上班。

      回去的時候,我很開心。

      離開上;亟B興之前,我找了一家房屋中介物色房子。中介拍著胸口對我說:“放心吧,沒問題,那房子可干凈了,什么都有,一個月才800元,不過要先交一半的定金!睆膩頉]租過房子的我,將信將疑的付了400元。
      半個月后,我拎著30斤的皮箱和2個大編織袋,一個人來到上海。當中介把我帶到出租的房子前時,我們都傻了。房子里什么都沒有,沒有燈,沒有床,沒有家具,沒有衛生間。公共廁所在走廊里,沒有門,只有半塊黃得發膩的布簾擋著,正看著,一個光著上身的中年男人從衛生間里走出來,去里屋接了一桶水,返回去沖廁所。

      “這就是你說的什么都有的800塊的房子?”

      中介支支吾吾地說:“我也不知道啊,我也沒來看過,都是房東說的。那么我再給你找一間吧!

      就這樣,一下午我們逛了5處,終于在我筋疲力盡的時候,在長寧的一片棚戶區里找到了一間尚且干凈但沒有獨立衛生間的房子。我已經沒有力氣再走了,決定先住下來!

      棚戶區里是溫情的小市民,你儂我儂和斤斤計較是每天生活的必備調味品。我住在樓上,門外有露臺,種了幾盆花花草草。沒有洗衣機,手洗衣服后搭在葡萄架旁的衣桿上。幾年后我去麗江,在客棧樓頂躺著看星空的時候,總覺得這周圍環境怎么似曾相識呢?仔細想想不禁莞爾,也就是當年窘迫中心境完全不同。

      安頓下來后,去公司上班。做網站銷售,底薪600元,靠單子的收入提成。我的房租也是600元,意味著如果拿不到單子,就沒有錢吃飯。

      在上海,我一個人都不認識。一個星期里打了幾百個電話,全被一口拒絕,只有一個小公司的總經理肯見我,地址在復興中路1號。

      復興中路在哪里?怎么過去?公司不給交通補貼,我沒錢打車,必須坐公交。問了同事,有一部公交可以到復興中路,但離那棟大樓還很遠。于是我上了那部車,在離復興中路最近的一站下了。

      下了車,我頓時傻眼,分不清東南西北。眼前是復興中路1000號,我坐什么車才能到復興中路1號呢?問了旁邊的幾個人,都說不知道?纯幢磉有3個多小時,一咬牙,走過去!于是,在那個陽光明媚的下午,我花了兩個小時,從復興中路1000號,走到了1號。

      奇怪的是,我至今絲毫不記得那個下午有多么的累,只記得路邊老洋房庭院深深,梧桐成蔭,一路上應接不暇的風景。

      那天以后,我能清楚的說出復興中路上的每一條小岔路叫什么名字,周圍都有什么建筑。

      至今,復興中路仍是上海我最有感情的一條街道。幾年后我買了相機,拍的第一個對象,就是復興中路。

      當我滿面塵灰煙火色的出現在衣冠楚楚的總經理面前時,他嚇了一大跳。銷售他見過很多,這么土的銷售大概還是第一個。人靠衣裝馬靠鞍,銷售一半是靠臉吃飯的。這是個小公司,總經理是個30出頭的年輕人。他狐疑的上下打量了我一番,懶懶的說“你介紹一下你們公司的情況吧!

      我從沒做過銷售,也不知道什么叫銷售技巧。所以當我兩個星期后拿到單子的時候,自己都覺得匪夷所思天上掉餡餅。只記得總經理說了一句話“我覺得你做事很認真!

      這大概是我人生中第一件算是成功的事。過了很久回想起來我才意識到,他說的是對的。我能拿到這個單子,不是因為我銷售技巧有多好——我從來都不是個善于推銷的人;也不是因為我們公司給他做的網站有多好——那個網站簡直一塌糊涂。他給我單子僅僅只是因為,我很努力。

      我很感恩。兩年后我穩定下來,職業生涯走上正規后,查到他的地址,給他寄了一張新年賀卡。他一定不記得當初那個見客戶前都不知道打扮一下自己的小丫頭,但我記得他是我的貴人。 這個單子給我帶來了兩千元的收入,第一個月生活有了保障。我立刻從網絡公司辭職,去了一家臺資公司做總經理助理。 給我單子的老總問我去不去他們公司,我搖頭。我自知不是適合做銷售的人。 去這家臺資公司上班后我才知道,這個公司即將倒閉。我上班第一天的第一件事,就是代表總經理開掉所有的銷售人員和行政人員。 辦公室里頓時炸了鍋,大家都用憎恨的目光盯著眼前這個陌生人。而我已經沒有退路,我也要吃飯,就算我不給你們發辭退信,一樣會有別的人代替我來發。我們都沒有錯。 才一個月,我就接受了這樣血淋淋的現實教育。 辭退只是個開始,因為資金周轉不靈,連辭退的工資都發不出來了。上海交大MBA畢業的銷售總監一怒之下,把老板告上了公堂。老板一如既往的延續著他的風格:不露面,通過郵件和電話背后指揮一切。 官司開庭不能不去。誰出席?當然是我。人生的第一次對簿公堂居然是以如此滑稽的方式進行。 打完官司后,被辭退的銷售們自己組建了一家新公司,想從我老板手里搶產品在中國的代理權。銷售總監來找我“借”公司的公章,我搖頭不借。銷售總監說“你要多少錢吧?這個公司都要垮了!”我說:“這不是錢的問題,這是誠信的問題,就算這個老板不給我發工資,我也不能把公章給你! 銷售總監走了,一個星期后來找我,問我愿不愿意去他們公司,他說:“我覺得你不錯”。我沒去。就算現在的老板再無恥,能想出這種地下手段來搞垮他的人也一樣不是什么好鳥。而且我們的老板很精明,經常讓我不寒而栗。但我沒有說“不”的資本,暫時。 做助理比起做銷售,好處就是旱澇保收。每月兩千元錢對我來說已經是筆大數字,我立刻從貧民窟般的棚戶區搬離,開始找新的房子。 在錦江樂園看了一套,三室一廳中的一間出租,隔壁是兩個好動的女孩。我對房子非常滿意,準備馬上搬家。一個星期后,女孩給我打電話,無意間提起房租是950元!安皇700嗎?”我問。房東說:“不是不是!中介一定說錯了!我報出去的價錢就是950元。不好意思,700元我不能租的! 這事兒黃了,只得找下一套。 在網上看到一個房源,上海南站地鐵邊上,是兩室中的一間,有簡單家具,獨立衛生間。這種條件的房子只租600元,簡直是奇跡。我飛快的打電話過去問。 那邊是一個男生接的,標準的普通話,聲音柔和。我對男人的聲線非常敏感,心里咯噔的動了一下。 “房子比較簡單,有很多人來看過了。不過我還是想租給一個男生,不好意思! 那我怎么辦?我最多只能付800元的房租,低于800元又在地鐵邊上的房子,打著燈籠都難找!想起房源啟事上有句話“若對方英語好尤佳”,我腦子一轉,用英文寫了封郵件給對方,說明我的大致情況,以及為什么要租這套房子。 幾分鐘后,那邊回復郵件過來,很簡單的一句話“你可以晚上來看房子”。 那是一個瘦瘦高高的男生,戴著一副眼鏡。去房子的路上他問了我畢業的學校,和平時的興趣愛好。那是一棟待拆遷的六層樓老公房,沒有電視電話,唯一的電器就是一臺微波爐。房間里家具很少,只有床和兩個衣柜。的確很簡單,但很干凈,在我來說已經足夠。能從棚戶區搬進樓房,對我來說已經是個很大的進步。 轉到他的房間的時候,他指著外面燈火闌珊的興業銀行大樓說:“你的理想是環游世界,我的理想是擁有那樣一棟大樓!蔽倚ζ饋。年輕氣盛,誰沒有夢想。 看完房子,我離開回家。在車站等車的時候,忽然聽見有人叫我的名字,一回頭,詫異的又看見他!澳阍趺磿谶@里?”他說:“剛才又有個男生來看房子,我出來接他! 我急了:“這房子我要的,不許租給別人!”話一出口我就后悔。我又不是房東,憑什么“我要”“不許”? 他遲疑片刻“那你準備什么時候搬過來?” 我樂開花了,“周末!” “行。你的車來了。你有零錢嗎?” “有的” 他在褲兜里摸了摸,摸出兩個鋼镚兒“還是給你點零錢吧! 我跳上公交。外面的夜色已經很深了,我發了條短信給老姐“準備搬家,新房子我很滿意?吹降臅r候覺得好像夜里突然看到一縷陽光! 現在我已經不太記得他的樣子了,閉著眼睛使勁回想也只有一個大概的輪廓。但我清晰的記得七年前第一次見到他時的感覺,“夜里的一縷陽光”。 我是天蝎座,感情方面直覺超準。有的人,第一眼,你就知道,你跟他之間是會有故事的。 如果不是和那個女孩因為價錢起了誤會,如果不是因為我當時窮得不能每個月多拿150元出來租更好的房子,也許我根本不會遇見L,以后的很多很多事情都會改寫?墒,生活就是這樣不可預測,沒有誰能掌控。 我搬進了上海南站的房子,帶著很少的家當,和兩百來張CD——這是我唯一的財富,從武漢攢到紹興再攢到上海。我的到來給屋子添了一樣電器:一套不到200元的電腦音箱,雖然便宜但音質很好。 L和我的生活都很簡單。白天上班,晚上回家后各自在房間里看書學習。我喜歡看書的時候開著輕輕的純音樂,舒緩的旋律在空氣里流淌。L不懂音樂,也從來不聽。他的房間里總是靜悄悄的,除了晚上7點到8點收音機的晚間新聞。有時候他會穿過我的房間去陽臺拿晾干的衣服,我抬頭看他一眼,繼續在臺燈下看書。 給我的老板做事很辛苦。公司已經處于崩潰邊緣,只剩得一個財務、一個銷售和一個司機。每天上門來討債的、要工資的、法院傳喚的……類似事件層出不窮,但我沒的選擇,為了兩千元工資,我得繼續做下去,至少做滿三個月。 有一天,公司里的人都出去了。我出門拿東西,順手把隔壁房間的門合上以免小偷進來。門“咣當”一聲鎖上的時候,我才想起來,公司所有的門鑰匙都在里面!明天開不了門了!我當時冷汗全下來了,又不敢給老板打電話,怕被罵、被辭退,于是一個人坐在辦公室里發呆。 天漸漸黑下來,我不敢回家,又不知道該怎么辦。此時手機響了,是L的短信,問大概我幾點到家。我說我還在公司,鑰匙被鎖在房間里了。他說,我馬上過來。 半小時后,L到了,什么都沒說。先試了試房間的鎖能不能撬開,失敗后就打算從窗戶翻進去。我魂都嚇飛了,連忙阻止,這要摔出人命了可怎么辦。L說不會的。過了一會,果然從窗戶翻進了隔壁房間,取出了那串要命的鑰匙。 我松了口氣。L開始教訓我:怎么這么不小心呢?鑰匙不見了要跟老板講。整層樓就你一個人,你準備等到幾點?夜里出事了怎么辦?……聲調不高語氣卻很重。 L見我的腦袋越垂越低,嘆了口氣:“肚子餓了嗎?走,帶你去吃麥當勞,再說下去我看你就要哭了! 我像個受氣的小媳婦一樣跟在L身后,在麥當勞里嘟著嘴不情愿的把套餐塞進肚子。鑰匙事件后,我漸漸開始信任L。 我本就不是特別有能耐的人,又正處于雞飛狗跳快要山窮水盡的時期,此時身邊突然出現英雄救美,就算再好強的女人,產生心理上的依賴感也是理所當然。 L和我之間的話也越來越多。有時候周末他加班,我會去他公司看他。有次大熱天的,我拎了一盒烤雞給他當午餐。他拿著烤雞進了公司的茶水間,很快出來了。我問他好吃嗎?他笑嘻嘻的說好吃。 后來過了很久,同樣的夏天,我自己帶著烤雞去一位朋友家,打開時卻發現早已經壞掉。我才明白這個天氣,沒有放在冰箱里的食物不出半個小時就會壞掉。L當時根本沒吃。 夏天的晚上,我蜷曲著腿坐在陽臺上吹風。L跑到陽臺上有一茬沒一茬的找我說話,天南海北的扯。他是北方男生,普通話標準,聲線柔和。呵呵,好像說過兩次了。但我的確對男人聲音極其敏感,閉著眼睛,耳邊響起柔和低沉的嗓音,那是種享受。有時候他死乞白賴的要拉我的手,手都伸到我面前了。我犟不過,白他一眼,淺淺的握了一下。他嚷嚷起來“這不叫拉手,這叫握手啊~~。!我們又不是合作~~” 不太記得是哪天了。他握住我的手的時候,我沒有拒絕。我是憑直覺做事的人,沒想太多,我的心告訴我,我喜歡他。 那時我還沒去過北方。L大概是我接觸的第一個北方男人。我對北方男人的印象來自于電視劇和街坊傳說:五大三粗,蠻橫無理,打老婆,大男子主義……但L不是。L細心體貼,很會照顧人,很顧及別人的感受。相比之下,當時還是個黃毛丫頭的我,在生活中簡直就是個粗心傻妞。L總是嘆口氣,又憐愛又無奈的看著我。他比我大4歲,早畢業兩年,但工作經驗和生活經驗顯然強過我許多,我在他面前就像個任性的孩子。 L長得不帥,身材也不算魁梧。男人的性感有時與肌肉和面孔并沒有多大聯系。我喜歡內心沉穩有力的人,這種內心的力量會讓男人有種挺拔的特質,并在他周圍形成氣場(“氣宇軒昂”一詞大概就這么來的)。這種男人只要一出現,就會像磁石一樣把我吸引過去。一個人的審美觀總是貫穿一致的,很容易對同一類人著迷。這種迷戀有時完全出于本能和潛意識。這也大概是為什么我第一眼見到L時,就覺得有種奇怪感覺,覺得我和他之間會有故事。 我開始跟L學做北方菜。愛上一個人,是會愿意為他洗手作羹湯的,哪怕以前從來沒摸過鍋碗瓢盆。我不習慣吃北方菜,但為了L,得遷就口味。 我剛搬進來的時候,L把這房子叫“宿舍”;但事后來,他把它叫做“家”。 我在臺資公司已經做滿三個月,攢下了3000元錢。于是向老板提出辭職。臺灣老板很客氣的送走了我。我去了一家本土的廣告公司。 這真是一個新鮮而刺激的圈子,也是工作狂人們的聚集之地。每日9點上班,晚上10點之前下班已經算早。第一天工作交接,部門經理把一張排得密密麻麻的項目進度時間表給我,“基本是這樣,但我不確定有些細節的時間排得很準,因為這張表是我凌晨三點困得要死的時候做出來的! 我沒見過這樣的工作架勢,我以往所有的知識都來自于書本。而這里的一切都是真強實干的,并且要求立刻出成績,容不得閃失,deadline以分鐘計算。我拼命的學習,但因為是對這行全然陌生的新人,哪怕每天晚上12點才下班,仍然跟不上進度。 與此同時,前幾個月來積攢的勞累在我身體里爆發了。我沒告訴L,堅持在廣告公司繼續“朝九晚十二”的工作,臉色一天比一天蠟黃。 一個星期后,我實在撐不住了。某天晚上12點下班后,我發了條短信給經理,辭職了。 到家后,吵醒了睡夢中的L。聽說我辭職,L沒說什么,只是笑著說:“辭職了還干到十二點才下班! L也是廣告公司出身,他是很希望我能在廣告公司做下去的,因為這對我是個極好的鍛煉機會。我沒告訴他我堅持不下去有一半是因為身體勞累生病。誰工作不辛苦,誰沒有硬撐著讓自己不倒下的時候呢? 這是我唯一一次半途而廢,撤退得極其狼狽。當時真是年輕氣盛!居然因為身上有了3000元錢,已經不是剛來上海那時的赤貧狀態。就敢在不找下家的情況下辭職。倘若是今日,別說身上有三千塊,就算有三萬塊我也不敢輕易辭職的。 除了對找工作前景盲目樂觀,還有個原因就是,那時我身邊已經有了L。有次L對我說希望我從原來的公司辭職,找份有前途的工作,不要每天做那些雞飛狗跳的沒有意義的事情。L說他的工資雖然不算高,但也夠養活兩個人了,撐上一兩個月沒有問題。這兩個月里剛好夠我熟悉適應一份新工作。 沒有哪個女人會天生獨立而強勢。男人就是用來依靠的,不是嗎?連《喜劇之王》里死跑龍套的周星星都會對張柏芝說:“我養你!”。L對我那么好,我深信不疑。 我成了甜蜜的居家小女人。L在外面上班,我在家看書學習,偶爾去網吧投簡歷找工作,然后去菜場買菜,等他回來。 家外面是扇鐵門,配了一把大鐵鎖。每到下午六點的時候,我邊看書邊豎起耳朵,聽見鑰匙在鎖眼里“咯噔”一響,我就從床上跳起來,蹦到門邊,等著L推門進來。L進門時總被我嚇一跳,笑瞇瞇的說:“哎喲,耳朵真靈啊~” 后來我養了貓。每天下班回家推開門,小貓們早已在門邊守候,繞著我的褲腿急切的狂蹭,嗲嗲的叫。 那時,我之于L,也如同家里的一只小貓咪。 周末L加班,我獨自去南京玩;貋硪咽且估,我在樓下抬頭望家里,窗戶里隱隱約約透出橘黃色的燈光。我突然明白為什么L把宿舍叫“家”,家就是有人會為你點著一盞燈,回來推門時,迎接你的不是一片漆黑。 很多年后,我去了北京。每次出差回上海路過南站時,我總會在高架上探出頭來看以前住過的房子。當年的老公房已經拆遷,上海南站也修的讓我完全認不出來。夜幕里燈光璀璨,但再華麗的夜色,也抵不上當年破房子里那橘色燈光的溫暖。 我繼續在家學習、投簡歷找工作,L的工作漸漸不順利起來。終于有一天他告訴我,因為在公司里被人彈劾,他憤然辭職了。 L比我沉穩,辭職后把自己的時間安排得很好,每天做事井井有條。而我,因為找工作不順心,脾氣開始暴躁起來。L很包容我。沒錢帶我長途旅游,他就騎著自行車帶我去華東理工大學校園玩,一路上哼著歌兒展示他的自行車技。我在后座上嚇得要死,怕摔下來,又怕他騎得辛苦。 “重不重?” “重!” 過了兩秒鐘我撅著嘴不甘心的問:“真的很重?” “呃……沒感覺~!” “呵呵!”我一把抱住L。 后來看《甜蜜蜜》,張曼玉甩著腿坐在黎明自行車后座上哼著歌兒那段,看得我又笑又哭,淚流滿面。 十月是我生日。雖然我們都失業了,但L還是買了生日蛋糕和玫瑰。我很滿足,雖然只是菜市場十元一束買來的,簡陋沒有任何包裝。這是第一次,我和心愛的人一起過生日。這個男人,在我一無所有什么都不是的時候,對我好。 我下決心等明年他過生日的時候,要給他買份像樣的生日禮物?晌覜]等到。 上海的冬天到了。 江南寒冬的濕冷,呆過的人都知道是怎么回事。我們把每天看書的地點從家里轉移到上海圖書館,因為里面暖和。上圖旁的高安路邊,高大的梧桐樹掩映成蔭,路邊是安靜的小洋房。深秋時節一場雨后,滿地落葉金黃,極美。從此那幅畫面定格在我腦海里,成為上海秋天揮之不去的記憶。 我仍在海量的投簡歷,回音卻寥寥。誰敢用一個畢業不到兩年、又沒有連續的實際工作經驗的新手呢?投出100份簡歷,頂多只有4、5家愿意給我面試機會。我進退維谷,每次給家里打電話時都報喜不報憂。身上的3000元錢已經花得差不多了,我不想開口找L要,因為他也失業了。但如果這樣繼續下去,我無法在上海生存,只能回家。這意味著與L分離。 我不愿意。 我橫下一條心,繼續找工作。屢戰屢敗,屢敗屢戰。后來,每當有人說起什么什么公司時,我能馬上報出它在哪棟寫字樓里。同事驚異于我的記憶力,其實我記性很差,但我記得那年的冬天,我穿著單薄的衣褲和高跟鞋(為了保持面試形象),咬著牙每天在寒風中奔波,跑遍了上海所有的寫字樓,為了能留在上海,和L在一起。有一次面試,已經到最后一輪了,我以為勝券在握。但當消息出來的那天,我才發現最后入圍的不是我。我的心理防線頓時決堤,不顧形象的在街角大哭起來?尥炅私oL發短信,L啥也沒說,只回了一句話“明天是元旦,回來我給你做好吃的”。 是啊,明天是新年,我怎么不記得了呢?我去剪了個頭發,然后回家。在地鐵上想起這幾個月的艱難,又忍不住哭起來。車廂里對面的人向我投來詫異的目光。地鐵從地下駛入地面,上海南站到了。我擦干眼淚,我不要讓L知道我在外面哭過。 回到家,L見到我,樂呵呵的!把,小寶剪了個小短頭!真可愛!蔽也趴吹阶郎戏胖g好的肉餡和餃子皮,L正在包餃子!巴饷尜u的水餃不干凈,我買了肉和白菜讓人絞的。咱們自己包!盠說。我努力擠出笑容,坐下來和L一起包餃子。 L去下餃子的時候,我突然看見桌上有張被書蓋著的賀年卡。我好奇的拿起來看,發現是L寫給前女友的。沒什么纏綿的話語,無非是祝你新年快樂之類的。但我天蝎座的獨占欲被刺激到了,很不高興。我承認我小心眼,還有點自卑。因為L跟我說過那個女生在大學里就很優秀,現在做得也很好;而我,現在什么都不是。 L好像看出了什么,有點尷尬的過來哄我。女人就是好哄,一會兒我又高興起來。畢竟此時,L在我身邊,我什么都不用擔心不用怕。 第二天早起,L帶我去新天地玩。新年的第一天是個大晴天,陽光很好。L在前面走著,我在后面跟著。過馬路時L回過頭來,怕我跟丟了。他伸出手:“來,小寶,牽著我的手! 我把手放在他大大厚厚的手掌里,像只兔子一樣在他旁邊蹦來蹦去。 很多年后我仍然記得這個細節。 L要走了,回去幫他大哥做生意。 他不是沒跟我說過。他大哥來上海找過他幾次,當時L還是很想留在上海的,手頭也有好幾個面試機會正在準備。但漸漸的,L找工作也不順利,他猶豫起來。閑著也是閑著,不如回去做點事。 L說,他以后還是要回上海的,畢竟戶口在這里。 為了留在上海跟你在一起,我那么辛苦都一直扛著,這算什么事?但我沒說什么,畢竟他是去做事,男人有男人的打算。我想我也沒權利、沒身份、沒資格要求他留下來。大難當頭夫妻都各自飛,何況我們只是相濡以沫的一對小情侶。 臨走的前一晚,L一言不發。我摟著他的頭發,緊緊的抱著他。我要記住他的眼睛,他的頭發。 第二天一早起來我就耷拉著臉,悶悶不樂。L千方百計逗我笑,我實在笑不出來。我給他做了他最喜歡吃的番茄炒蛋,又從外面買了幾盤小菜。他指著那盤番茄炒蛋豎起大拇指:“真好吃!比其它幾盤都好吃!” 火車是晚上7點。車站里,我們面對面的站著,不知道該說什么。L像往常一樣伸出雙手,“來,小寶,抱抱”,把我像小雞一樣拎起來熊抱了一下。我沒有眼淚,沒有一句話,我的喉嚨堵得發痛,我只能抱著他,用盡全身力氣。 L在火車開動的時候上車了,我頭也不回的轉身就走,我無法忍受目送火車遠去。轉身那一剎那我的眼淚終于如閘門釋放般迸發,哭著走出了火車站。我不知道L有沒有看見。 在車站等車回家時我掏出手機,發現有一條新短信,L發的,在火車開動的那一刻!霸僖,我的小寶! 我的眼淚再度決堤。 我只以為這只是次再見,卻沒想到會是永訣。 從此以后我再也不愿意對我喜歡的人說“再見”,我寧愿說“后會有期”。 L走以后,日子艱難。 回家推開門,一片漆黑,再也沒有燈光迎接我。L的房間空蕩蕩,沒有人坐在那里抬頭對我笑,“小寶回來啦”。我也再不用豎起耳朵聽門鎖的動靜,然后像只貓一樣竄到門口開門。 從此我就孤單單一個人了。 我很不習慣。L的房間我一直沒動,所有的物品都還是他走時候的樣子。他的毛巾、牙刷都一直擺在那里,我想,他會回來的。 我繼續找工作。過年了,我不想回家,怕爸媽問起近況無言以對。大年三十我還是在圖書館度過的,因為那里有空調,比家里暖和多了。圖書館關門后我在外面的小飯館要了盤松仁玉米當年夜飯。身上快沒錢了,還要交房租,得省著點。吃飯中間L給我打了個電話祝我新年快樂。吃完飯后我就回家了,沒有電視,九點就上床睡覺了,直到半夜11點半被窗外的鞭炮聲吵醒。我才知道原來上海的春節是可以放鞭炮的,真好。 我開始整晚整晚的做噩夢,夢見交不起房租被人趕出去,房東上門來抄家。很多年后即使我一個人住在90平米一應俱全的套間,社區環境優美,生活無憂,有時半夜還是會被同樣的夢境嚇醒。 那年的冬天,刻骨的寒冷。 年后的工作機會多起來。我投了一家國內服裝企業的職位,不走尋常路的那個。職位和薪水都不高,但我喜歡那份工作,比較有挑戰性,應該能學到很多東西。 最后一輪面試見他們的市場總監。有道題目是“項羽、諸葛亮、劉邦,你最喜歡哪個?”我寫的答案是“劉邦”。市場總監看到答案,眉毛揚了一下,問我為什么。我說,項羽英勇神武,但有膽無謀,棄范增而不用,終難不敗;諸葛亮好謀善斷,但事事親力而為最后累死了,又沒有培養后備力量來接替他的位置;劉邦雖然看起來一介莽夫,卻懂得善用調撥各類謀士,文有蕭何張良,武有韓信,運籌帷幄即可決勝千里,終成大業。 市場總監笑了一下。 第二天,HR通知我面試通過了,準備來上班。上班之前先去體檢。 我很開心,失業半年以后終于有了個工作機會。錢不多但至少我有收入來源了。 我馬上去體檢,然后把體檢報告交給HR,等著接下來簽合同上班。 等了很久,HR才出來,黑著臉把體檢報告摔在我面前。我記得她那個動作,是摔。 “我們不能雇用你”,她指著報告大聲說,“你有乙肝!會傳染的!”乙肝兩個字她說得特別重,氣憤的聲調好似我得的是艾滋病。 我傻眼了。她接下來說了什么我完全不記得,過了一會兒,我拿著體檢報告,默默的低著頭走了。HR的表情讓我覺得自己是個罪人,很羞恥。 我沒哭,我被徹底震傻了,我不信。為什么我一直不知道自己有乙肝呢?如果會傳染,為什么我第一份工作體檢的時候,別人沒拒掉我? 我拿著體檢報告去醫院,醫生拿過報告看了一眼說“肝功能正常,你再做個兩對半檢查吧! 第二天去拿乙肝五項指標報告,我看不懂,問醫生是什么意思。醫生說是典型的小三陽,乙肝病毒攜帶。 “會傳染么?我面試的單位說我會傳染,把我拒了!贬t生面露難色,說“傳染是不會的,因為你肝功能正常。但有些單位是卡得很嚴的,這個沒辦法! 我問醫生能治么?醫生說現在的醫學條件沒有藥可治,只要得過乙肝,就會終身攜帶病菌。但只要保持良好的生活習慣,不讓它轉成大三陽就可以了,對正常生活沒有影響。 我漸漸想起小時候和媽媽一起吃藥,藥盒上寫著“肝XX”的字樣。那時年紀太小,吃藥吃了一年后爸媽就沒再讓我吃了,后來我也就不記得了。這么多年,家里一直沒告訴我。 我想起大學畢業時,學校醫務室把我單獨叫去,說我體檢結果肝有一點問題,但不影響工作和以后的生活。我也就沒放在心上。畢竟這么多年我一直健健康康活蹦亂跳,從來沒有什么不舒服的地方,從中學到大學都是校運動會中長跑的絕對主力,能有什么問題? 這么多年,沒有人告訴我小三陽會有這么嚴重的后果。 一年以后,浙江的“周一超殺人案”轟動全國,三千多人聯名上書為他求情。此案也成為乙肝患者維權的開始。我不贊成用這種極端的方式解決問題,但我完全理解周同學的無奈。有人說找不到這份工作可以找下一份嘛,但當時“公務員不招小三陽患者”是寫在國家政策里的,而絕大部分公司都是以國家政策為范本的。到哪里去找下一家? 那是一種無形的歧視,所有的門都對你關閉了,沒有出路。就算他們不因為乙肝而拒絕錄用,也可以拿別的理由拒絕你。找不到工作意味著沒有收入,沒有收入意味著沒有飯吃,沒有飯吃意味著等死。事情就是這么簡單。 很諷刺。一邊所有的醫生都會告訴你小三陽不會傳染不影響正常生活,一邊你又因為這個原因四處碰壁投訴無門,然后回頭醫生又告訴你小三陽終身攜帶無藥可治。結論就是——這輩子就這樣了,你看著辦吧。 我畢業后的第一間公司是一家大型正規民營企業,沒有因為我是小三陽而不錄用我。因此我也從來不知道小三陽也會成為被拒絕的理由。后來工作順利后我一直在世界五百強公司工作。外企的反歧視政策很嚴格,如果員工因為不影響正常工作的健康原因而被不公平對待,員工是可以起訴的——至少白紙黑字的條款這么寫。 以后我再也沒有因為“小三陽”而影響工作。這也成為我拼命努力工作的動力之一:沒有辦法改變自己的身份,我就只能拼命做到優秀優秀再優秀,優秀到別人沒辦法拿我的健康為借口來擋我——否則他們會損失很大,因為沒有人比我工作更出色。 那位“不走尋常路”的HR把體檢報告摔在我面前的黑臉模樣,我一輩子都忘不了。我不恨她,每個人都有自己的壓力。但她不必對我這種態度。 從醫院出來,我只覺得我完了,半年來熬得那么辛苦,無數次面試都沒有成功,唯一一個成功的面試居然因為這個莫名其妙的原因而失去了機會。 我哭著給L發短信,告訴他我因為小三陽而丟掉了到手的offer。 這是第一次,L沒回我的短信。 情人節到了,我從早等到晚,L沒有電話,沒有短信。 情人節的夜晚,馬路上熱熱鬧鬧的。我面試完后坐公交從浦東回浦西,車里只有寥寥幾人。公交廣播里,電臺放的是范逸臣的《I Believe》。 I Believe 當我在你家門口 下雨了 你看了也會難過 I Believe 你不說話的時候 也是一種 其實你在回應我 雖然不曾說 相信你正在懂 就算牽的不是我的手 我不真的難過 我到現在都很怕聽到這首歌,每次聽到時心都忍不住抽搐,想起那年的情人節,我坐在公交里望著窗外,眼淚不停的流。 L的短信越來越少,也不給我打電話了。問起的時候只是淡淡的說“我很忙”。 我總覺得哪里不對,但又不知道為什么,也許他真的很忙吧。 年前我投了一家五百強公司的簡歷。第一關HR面試通過,第二輪是新加坡總部打來的電話面試,我準備充分,表現非常好,新加坡人很滿意。第三輪面試約在年后。 我和L之間,越來越僵硬。有次說到什么的時候他很不耐煩,發來一條短信“以后不要騷擾我”。 他用的是“騷擾”這個詞。 我愣住了,驚詫,莫名其妙。我不能理解為什么一個月前他叫我“小寶”,然后漸漸冷掉,而現在覺得我在騷擾他。我問怎么回事,L發短信“你很煩你知道嗎?你有肝病! L說“就是這樣了,我們分手吧,以后不要再找我了! 我覺得很虛弱,渾身哆嗦。我震驚,我無法接受,但這是現實,L不要我了。 現實還有下午兩點我有那個重要的面試,沒有時間給我嚎啕大哭,沒有時間給我消沉。我必須拿出最好的狀態,精神抖擻的去面試。 電視劇和小說里?吹脚鹘峭纯抟粓龊笳褡髌饋碇匦聤^斗,我總以為那是編的。人的情緒怎么可能轉換得那么快,背后留下的傷口還在滴血,怎么就能立刻轉身以微笑示人。 但現在我知道是真的了,而且我居然連痛哭都沒有。也許是因為當時已經徹底傻掉。我的腦海里只有一個念頭:我必須拿下那個面試,不然我會沒有飯吃交不起房租。這完全是潛意識,是人求生的本能,情啊愛啊只有在腦子清醒的時候才會去考慮,我當時已經腦子懵了。 我覺得我適合去演電視劇。下午的那個面試我居然可以神采奕奕談笑風生,我都懷疑我是不是沒心沒肺到極點了。但從此我發現我的記憶力變得很差,容易精神恍惚,很難集中注意力。腦海里有塊總是空白,訊息跳不過去,或者跳過去后就一閃而逝無法捕捉。大概我腦子里有根筋在那天被抽走了,苦笑。 那真是改變我命運的一天,一切都天翻地覆。 我拿到了offer,那個工作機會讓我入行,是我職業生涯的開始。 我有飯吃,交得起房租了。L永遠離開我了。 很多年后我回想起來,總覺得那個offer是老天給我的。類似于武俠小說里男主角被人追殺掉下山崖后總能被一棵樹擋住,還能在樹旁邊的山洞里撿到一本武功秘笈。老天不想看我被逼到絕路。 那個天翻地覆的一天過去后,我慢慢清醒過來,開始努力把事情前后串起來。L很忙——得知我有乙肝——他覺得我一直在騙他——他怕傳染——于是他不理我了。就這么簡單?不對,我記憶里的L不是這個樣子的,他一直對我那么好。這不符合邏輯。 我缺根筋的腦子串了六年,到現在也沒串出給讓我自己滿意的答案。 那年的春天不平靜。非典,張國榮自殺,一片凄風慘雨的。我每天坐輕軌上下班,車廂里人少得可憐,空調吹得我直哆嗦。蒼白、冷,是我對那個春天的記憶。 我工作很努力,失業八個月后才得到一個工作機會,還是在這么好的公司,我格外珍惜。 但下班后,我總是陷入癡呆狀態。 我想知道為什么一眨眼就會變成這個樣子,沒有人告訴我。 我想知道這些為什么會發生在我身上,沒有人告訴我。 我想知道將來我該怎么辦,沒有人告訴我。 我二十多年理想的生活模式就是找份好工作,然后談戀愛,然后結婚生孩子?涩F在L因為我的病離開了,醫生告訴我這個病終身攜帶無藥可醫。我還談戀愛么?我還結婚么?不結婚我三十多歲、四十多歲的時候怎么過?不結婚就沒有孩子,那我老了怎么辦? 沒有人告訴我答案,沒有人告訴我以后該用一種什么樣的模式生活,我像只無頭蒼蠅一樣茫然。但是每天的日子還得過,我總不能去死吧?我開始瘋狂的工作,加班,讓自己沒有時間去想別的東西,因為我得不到答案。 我的工作越來越出色,內心卻在一點點的坍塌。一個夏天,我體重掉了20斤。八月去北京出差,好友的母親見到我,大駭!斑@孩子在上海受苦!瘦得像紙片一樣,臉色煞白! 那一年,我二十三歲。 我不怨L。今天寫下這些文字時,我仍是躊躇的,擔心身邊一些原本不知情的朋友看了,會和L一樣遠離我。我知道這個社會對于這個群體的寬容度有限。曾經,在某家公司任職時,我沒有向公司隱瞞我小三陽的事實,但當我離開那家公司時,我才知道,看過我健康檔案的行政將我的事情到處對人說。 有哥們跟我說,不要緊,一個愛你的男人不會計較這些的。我反問他們,如果是你的女朋友,你作何感想?他們開始猶豫“那我還是要考慮考慮的”。 我笑。是啊,這個世界誰離不開誰,又何苦要為一個人去承擔如此多的不必要的麻煩。每個人都有那么多選擇的機會,多一個人少一個人無甚區別。 曾經,我在火車上遇到一個和L很像的男生,相談甚歡,后來也有交往。因為L的前車之鑒,我向他說了我的情況。他說“我是家里獨子,還要撫養母親”,就此消失不見。 我不知道這些會不會成為我一輩子的枷鎖,即使是,我也無能為力。 我開始看佛書。 我終于明白為什么那么多人篤信真主、上帝、佛祖這些虛無縹緲的東西。有門信仰是好的,它能幫你闡釋一些你永遠無法解釋的事,也能讓你恪守一些無法堅持下去的信念。 佛說世事輪回,前因后果,前世是今生的因,今生是前世的果。我想我也許我上輩子虧欠了L,所以今生償還。還完了,我下輩子就不會再受那么多苦了。這個想法讓我不再追問為什么,也不再恨L。是的,現在回想起來,我經常會忘記他曾經那么深的傷害過我,無論有心還是無意。反而,我總記得和他在一起的純真歲月,那是我為數不多的幸福時光。 后來我讀到《上海的金枝玉葉》,那個曾經錦衣玉食的女子,經歷三十多年的磨難,卻并沒有心懷怨恨,依舊美麗、優雅、樂觀,始終保持著自尊和驕傲!耙巧钫娴南虢o我什么,我就收下它們! 我很慶幸自己在變成一張囧字臉滿腹牢騷的怨婦之前,讀到了這本書。它讓我看到風浪中可以怎樣經歷自己的人生,可以怎樣堅持自己的純凈和自己的生活方式,在漫長生活中可以怎樣護衛一顆自由的心,在生活大起與大落的時候,讓它都是溫暖的、自在的。 我試著用純凈簡單的眼睛去看世界,接受上天安排的無常。一朵花凋謝時,你不會太難過,因為你知道花開易謝,原本無常。人生也是如此,世間無完美,更無永恒,但可以把握當下。一輩子很短,每一天都要有意義。 04年的冬天我去了趙州禪寺,在寺里掛單,聽暮鼓晨鐘,和僧眾一起誦經上早課。鐘聲在郊外的夜里悠揚清遠,我忽然明白原來簡單是這樣容易的事。我從起點回到了原點,畫了一個圓。內心釋然。 此后工作一切順利,我非常努力。滬上每個女白領的故事,都能寫成一本杜拉拉升職記,而且情節更跌宕起伏精彩絕倫。幾年后的夏天,兩個獵頭為了同一個職位在同一天找到我。我北上去了北京,帶著兩只貓。 此時距離我第一次來上海,已經整整五年,我的薪水漲了30倍。這在北京上海并不算很高的收入,也不是值得夸耀的資本。但我很自豪,因為我對得起曾經的失去與付出。 記得曾經跟L說過我想環游世界,我正在陸續實現自己的夢想。在吳哥窟的Ta Phrom寺,我沒有秘密可以埋進樹洞,只是在心底默默許愿,望歲月靜好,現世安穩。 我喜歡北京。它讓我覺得好似脫胎換骨。玩攝影,聽音樂會,看話劇,出去旅游……恣意的過著每一天。遇到喜歡的男人,微笑的看著,告訴自己即使不能擁有,至少在他身邊的分分秒秒都要快樂。愛上一個人的瞬間,是會永遠永遠留在心里的。這瞬間,便是黑夜里點亮的一盞明燈,會讓心中柔軟,變得美好。 我定居了。去看家具的時候,身邊全是一對對情侶。銷售跟著我,小心翼翼的問“您是……一個人過來看?”我點頭:“嗯,我自己的房子! 是的,我自己的窩,不用再經受顛沛流離。 多好。

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